abceht

Когда-то я работал в компании, одним из направлений которой была поддержка рекламных СМС-компаний. Например граждане пьют какую-то воду, находят под крышечкой PIN ("код") из нескольких символов - что-то вроде "ABX945", отсылают его по телефону, и некоторые получают приз.

Изнутри эту систему обслуживал общий "движок" для множества рекламных компаний, полностью на автопилоте, плюс настройки, которые помогают отделить компании друг от друга и отзываться только на определённые слова и последовательности символов, выдает вежливые сообщение об ошибках, итп. Всё предельно просто и для пользователей, и для нас... казалось бы. Но не совсем: мне, в силу обязанностей, приходилось в этом движке периодически копаться, а также разбирать жалобы на рекламные компании. И каждый раз я думал как много у некоторых времени, и как мало мозгов. Это же с ума сойти!

Начать с тех, которые вместо самого кода присылали слово "PIN". Один настойчиво так писал: "PIN" "pin" "Pin" - все возможные варианты перепробовал, а потом прислал жалобу: "не работают ваши коды! всё обман и подлог!"

Дальше те, кто двадцать пять раз не могут правильные буквы-цифры напечатать, и даже НЕ ВИДЯТ, что напечатано что-то не так. И речь не о близко-расположенных, или одинаково выглядящих буквах: у одного кадра в коде было "N". Он упорно печатал "А", и тоже конечно прислал жалобу, что код не работает. Другой почему-то вместо традиционного слева направо пытался внести код справа налево.

Потом доморощенные хакеры, которые пытались наши коды взломать, причём в основном путём ручной отправки СМС-сообщений: один прислал жалобу, что с него телефонная компания взяла деньги за отсылку СМС-ок. После долгих разбирательств, выяснили, что телефонные компании начинают брать деньги после отправки 1000 смс-сообщений. А наш гений взлома (как оказалось) ежедневно в течение месяца бомбардировал нас сообщениями с кодами, среди которых не было ни одного настоящего. Вручную, с собственного телефона. За что и был оштрафован телефонной компанией. Мы и не знали - наша-то система ему каждый раз беззаботно отвечала "Sorry, your PIN is invalid", а на том конце такая работа кипела...
Другой крутой хакер прислал сообщение "HACK PIN". Видимо это сообщение должно было открыть кодохранилища, как слова "симсим откройся" пещеру с сокровищами...

Но моей любимой категорией были те, которые вступали с автоматическими СМС-сообщениями в переговоры... Ну а я собирал их перлы:

"XYZABC123" - ну типа попытался прислать код. Но код неверный. Следующее сообщение:
"Sorry! I've made a mistake" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
"I said I'm sorry, I will send the correct one" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
"I KNOW!!! Just let me send another one!" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
"SHUT UP!!!!!!!!!!!!!!!!!!" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
сообщения обрываются

"XYZABC123" - присылается код. Код верный, но не выигрышный, так что в ответ посылается сообщение "Sorry you didn't win. Please try again.". В ответ система получает (написание соответствует оригиналу):
"Hi im Jessica 17 2day let me win PLEASE" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
"You gys fucking rud" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
"By assholes" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
сообщения обрываются

"XYZABC123" - присылается код. Код верный, и выигрывает какой-то приз.
"I don't want it can I get another prize?" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
"All right will take it" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
"What??? Just dont tell me I am not getting anything now!!!" - на что наша система, конечно, вежливо отвечает, что сообщения не поняла.
Следует жалоба, в которой ситуация описана так: "I won a prize and just asked if I can get another prize instead and your operators said they will cancel my prize. Not impressed!"

А. говорит неторопливо и размеренно. Начинает издалека. Высказывает идеи обстоятельно, и лишь после того, как продумал их до мелочей.
Д. говорит очень быстро, глотает слова, выстреливает очередной идеей, и ещё до того как она достигла уха собеседника, сам её отвергает, и тут же предлагает новую.
Оба, А. и Д. - очень талантливые девелоперы, на грани гениальности. Но вести с ними беседу одновременно - невозможно. Вообще хочется "буферной зоны" из тишины между ними.

Девушка, студентка, второй год обучается на компьютерном отделении одного колледжа. На вопрос "Which file systems are supported by Windows?", она ответила "'My Computer' and 'Network Neighborhood'"

Другого паренька попросил "To describe the steps required to compare the data in two databases that have the same structure of the tables". Сказал, что вернусь минут через десять, но парень сказал, что ответит сразу. "Хорошо" - сказал я и придвинул ему лист бумаги. Он от него небрежно отмахнулся и сказал что нужно просто сравнить размер двух файлов .MDB. "А если базы данных другого типа, не Access?" - задал я вопрос на засыпку. - "Тогда надо импортировать их в Access и сравнить как я сказал" - не моргнув глазом ответил он. В резюме у него было написано "прекрасные аналитические способности"...

Ещё один кадр пришёл в 10:20 и извинился за 20-минутное опоздание. Мы ему сообщили, что он опоздал ровно на 24 часа и 20 минут.

Но оригинальнее всех был тот студент, который попросил, чтобы мы ему заплатили за код, написанный во время интервью.

 1. Неуловимый начальник

То есть буквально: он появляется на работе в 11, а исчезает в 4. Иногда совсем не появляется. Его вечно все разыскивают, на его автоответчике десяток сообщений, а на столе море записок. Подчиненные с трудом помнят как он выглядит, и радуются его приходу: приятно видеть свежее и спокойное лицо, когда сам похож на взмыленную лошадь. О да, спокойствие - его главная черта. Ничем его не проймешь: "срочно! сегодня! сейчас! бегом!" - кричат ему другие. "Спокойствие, только спокойствие" - отвечает он и не спеша идет на кухню за кофе. Потом он собирает свой отдел, терпеливо выслушивает бурные, иногда истерические излияния подчиненных с доброжелательной улыбкой и принимает решение, основываясь не на понимании ситуации (он из этих сбивчивых объяснений ничего не понял, да и вообще давно уже потерял нить того, что происходит в отделе или компании), а из собственной необычайно развитой интуиции относительно подчиненных (он знает, что если вариант предложенный товарищем А, скомпоновать с вариантом товарища Б, и принять во внимание опасения товарища Ц, то получится то самое верное решение, которое все искали).

Он - замечательная "крыша": даже если его собственное начальство орало и топало ногами, то до вас докатятся лишь легкие отголоски этой бури, в виде небольшой проповеди в стиле "тщательнее надо, ребята". Этот тип почти идеален, но не подходит для тех, у кого от безвластия сносит крышу. Хотя такой начальник скорее всего сам позаботится о том, чтобы в его отделе работали люди ответственные, умеющие совмещать игру в пинг-понг и разговоры о уик-енде с работой.

2. Начальник по-совместительству

Вообще-то он - хороший технарь, очень техническую работу любит, в ней и хорош. Но дабы его к месту привязать, начальство его "повысило", но свою должность он воспринимает как повинность, в особенности заседания: для него они подобны пытке. Его злит, если на "управление" уходит слишком много времени - ведь можно было потратить его на что-то более интересное и полезное. С другой стороны уходить с должности он не собирается - она наполняет его сердце гордостью. Он считает ее чем-то вроде дворянского титула, а не частью работы (и уж конечно не основной частью работы). Соответственно начальник он никакой: не умеет управлять временем ни своим, ни чужим, сам пытается хвататься за всё, и его личный список "to do" стремиться к бесконечности. Подчинённым он склонен давать море самостоятельности, и иногда это хорошо, но иногда оборачивается неприятностями.

Этот тип - некая промежуточная стадия, из которой есть два пути: либо человек все-таки бросит быть "технарем" и станет "начальником". Либо будет разжалован и вернется в роль технаря (а если его собственное начальство очень его ценит, и хочет, чтобы он не чувствовал себя снятым с должности, то он получит некий декоративный, ни к чему не обязывающий и действительно "дворянский" титул, вроде "технического гуру").

3. Начальник-спаммер

Этот появляется в компании с красивым резюме и хорошими рекомендациями, он с блеском проходит все интервью, и компании кажется, что она нашла золото в песке. Он солидно располагается в офисе, заказывает визитные карточки, вешает на стену календарь, в который заносит даты важных для компании событий, и обстоятельно знакомится с людьми. Вначале множество вопросов, которые он задает, кажется естественным: человек новый, хочет разобраться. Однако идет время и вопросов у гражданина начальника не убывает. Причем порой ответы на эти вопросы лежат на поверхности, например их можно найти на третьей странице руководства к продукту. Поэтому подчинённые думают, что начальник просто хотел получить более подробный и обстоятельный ответ, чем тот что существует в руководстве, и они добросовестно продолжают отвечать на вопросы босса. Вскоре 50% времени отдел занимается тем, что пишет письма с ответами начальнику. К вопросам технического плана вскоре добавляются вопросы, вроде: "а сколько времени у тебя займет проект Х?" - на что подчинённый отвечает, что не знает, и что нужно для этого проанализировать проект Х. Тогда начальник спрашивает: "а сколько времени у тебя займет анализ проекта Х?" - "три дня" - отвечает подчинённый. "Оооой! Это слишком много!" - говорит начальник - "подумай как можно сократить эту работу, чтобы она заняла один день, и представь мне план". И подчинённый сидит над составлением плана. То же самое задание получают и остальные сотрудники, относительно их проектов. Постепенно то время, которое не занято ответами на начальственные письма, отдел занимается составлением документов, которые призваны рассчитать количество времени, требуемое для составления документов, которые рассчитывают точный объем работы, требуемый для осуществления того или иного проекта.

Впрочем быть подчинённым у такого начальника не так плохо: например вы приобретете огромный опыт в написании всяческих документов, и сможете объяснять какой угодно сложный технический вопрос так доходчиво, что составители серии "... для идиота" будут бегать за вами с предложениями работы. Кроме того, такие начальники долго на одном месте не засиживаются: вскоре их, снова с хорошими рекомендациями унесет в другую фирму более высокая зарплата. И тогда можно будет вздохнуть.

4. Начальник-толстовец

Ему нравится двигать мебель и ремонтировать компьютеры, он лично помогает разгрузить партию продуктов для корпоративной кухни, и часами торчит с системным администратором в Server Room. Зайдя к нему в кабинет, вы находите его под столом, и он продолжает сидеть там и ковыряться в проводах, пока вы с ним разговариваете. Он думает, что без него "никто не в состоянии привинтить ни одного шурупа", но на самом деле всё, что он делает не работает: шурупы выпадают из стен, разрывая штукатурку, процессоры перегорают, лампочки не светят. Но ему никто об этом не говорит, а тихо всё переделывают в его отсутствие. К тому же он помешан на экономии: "найти подешевле" является его навязчивой идеей, но при этом он все время переплачивает, потому что покупает ту дешевку, которая гарантирует полное отсутствие качества. Увлечение "простой работой" съедает большую часть его времени, поэтому подчиненные сами чего-то делают, как и что им хочется. Впрочем иногда на него нападает приступ начальнической активности: он придумывает какой-то проект, который на бумаге выглядит как миллион долларов, и начинается аврал - работа по ночам, без выходных и перерывов на обед. Через месяц обнаруживается, что с места проект не сдвинулся ни на шаг, потому что компонента, разработанная программистом А совершенно не совместима с компонентой, написанной программистом Б, так как никто им не сказал, что их компоненты должны работать вместе. Тогда программисту Ц дается задание: срочно накропать компоненту-мост, которая сможет соединить все вместе. К концу второго месяца все три компоненты начинают вроде работать, хотя приходиться выкинуть большую часть функциональности изначально заложенной в компонентах написанных А и Б. Начальник-толстовец расстроен: выкинуть пришлось и ту самую feature, которую он самолично придумал и написал. От разочарования он погружается снова в проблемы системного отдела и целыми днями пропадает в Server Room. Начальник системного отдела попадает в больницу с нервным тиком, а проект закрывают, потому что никто не может понять зачем он вообще был нужен...

Сложно сказать какие перспективы у такого начальника: он может сидеть годами на одной и той же должности, пока самые амбициозные из подчинённых делают карьеру через его голову. Возможно его продвинут, и он будет помогать собственному шоферу мыть окна собственного лимузина. А может он с высоты начальствования свалится к самому подножью, провалив важный проект.

5. Начальник, которому нравится быть начальником

Ежедневник в кожаном переплёте, дипломы различных престижных курсов "где учат на начальника" на стене офиса, грамотная терминология. Ему нравится быть начальником. Он в восторге от заседаний, где можно эффектно показать свою профессиональную эрудицию. Ему нравятся документы, графики и схемы, он знает толк в презентациях и отчётах. Одной из главных своих обязанностей он считает поддержание боевого духа подчиненных, для чего он вывешивает доску почета (или нечто подобное) на общей кухне, а также устраивает всяческие "социалистические соревнования" на звание "самого ...". Он редко повышает голос, и внешне в прекрасных отношениях со всеми. Он умеет найти
нужные слова в нужный момент, оказывать знаки внимания нужным людям: секретарша в приемной называет его "приятнейшим мужчиной", вышестоящее начальство гордится им, как отличником, и даже самые угрюмые сослуживцы характеризуют его как "неплохого парня".
Впрочем есть у него один большой недостаток: все подчинённые делятся у него на три категории: "любимчики" - этим он многое прощает, подбрасывает самую интересную работу, продвигает их по службе, и покрывает их огрехи. По какому принципу выбираются любимчики - неизвестно, но обычно это энергичные ребята от которых много шума (а толку столько же, или даже меньше, чем от других). Вторая категория - "авторитеты": обычно это опытные работники, с большим стажем в компании и непогрешимой репутацией. С ними он ладит, потому что без них не обойтись, хотя порой и недолюбливает. И наконец - "остальные". Сюда могут попасть и "авторитеты", если область их специальных знаний более не актуальна, и "любимчики" которые разочаровали. На них он обращает мало внимания, не слишком заботится о том, интересно им или нет, а если они решат уйти - он без особого сожаления помашет им вслед рукой. Сами подчинённые относящиеся к этой категории, чувствуют обычно свою "третьесортность" - и это ощущение не из приятных.

Такой начальник не будет долго засиживаться на одном месте (потому что ему нужны преграды, соревнования и победы - должность должна быть challenging). Он будет двигаться по служебной лестнице вверх, или даже кочевать на одной должностной параллели с регулярностью в 2-3 года. Брошенные "любимчики" будут чувствовать себя осиротевшими, а "остальные" вздохнут с облегчением. "Авторитетам" же будет все равно: они многих начальников "пережили" - подумаешь событие.

Примерно 2004 год. Небольшой душный офис, совсем не предназначенный для компании с таким количеством компьютеров, да еще и пузатых мониторов. Мы - примерно 10 человек, весь технический состав компании - давно жаловались, что комната у нас маленькая, провода опутали всю комнату, сидят все вплотную друг к другу... И вот нашему непосредственному начальнику пришла в голову гениальная мысль: кабинет директора прямо напротив нашей комнаты, он гораздо больше нашей комнаты, а сидит директор там один. Значит надо поменять нас местами: отдел наш перенести в его комнату, а его, соответственно, в нашу. Директор вроде не возражал, но и окончательного согласия не давал.

Но вот однажды директор отлучился на пол дня, и наш начальник решил устроить этот самый переезд. В двадцать рук перенесли все вещи, мебель и компьютеры из комнаты А в комнату Б (и в обратном направлении) примерно за два часа. Новый кабинет директора к тому же привели в идеальный порядок, даже документы на столе и детские рисунки на стене развесили в том же порядке, в котором они висели в старом кабинете. У себя же мы порядок навести не успели - отложили на следующий день, так что в бывшем директорском кабинете царил полный хаос.

Как-то получилось, что самому директору никто о переезде ни по телефону, ни как-нибудь иначе не сообщил. А мы не знали, что директор в неведении.

И вот на следующее утро директор, который всегда приходил рано, входит в помещение компании, громогласно говорит своё американское "Good morning, Janis! How're you?" девушке в приёмной, идет по длинному коридору, открывает дверь своего "старого" кабинета и... столбенеет. В комнате на тот момент было всего несколько человек, и все они на карачках ползали под столами, упорядочивая провода своих компьютеров. Появления директора они не заметили. Вот так: пришёл человек в свой кабинет однажды утром, а там полный бардак, и где его директорские вещи (а главное бумаги) - неизвестно.

Сначала он стоял прислонившись у косяка двери, разглядывая комнату. Потом он попытался что-то сказать. С первого раза вышло нечто нечленораздельное. Прошло ещё несколько минут, в течениe которых директор разглядывал зачем-то внутреннюю сторону двери. Наконец он произнёс, спокойно и членораздельно: "Где мои бумаги?"

Его вопрос понят не был. В конце концов все присутствующие были уверены, что директор в курсе переезда. Пока все соображали, что бы этот вопрос мог означать, начальник вспомнил о единственном реальном персонаже этого утра, который не менял своего местоположения, и вёл себя вполне обычно:
- Janis! - закричал он - Джанис!
Джанис из приемной появилась немедленно.
- Где мои бумаги?
Надо отдать должное простой ямайской девушке Джанис, в ситуации она разобралась гораздо быстрее всего высокообразованного технического персонала: она распахнула дверь "нового" директорского кабинета:
- Всё здесь! - сказала она.

Директор, держась за стены, пошел в свой кабинет. А девелоперы было выползли из комнаты наблюдать за директорской реакцией. Однако Джанис начала жестами умолять всех зайти назад в комнату и закрыть дверь. Ее послушались.

Потом директор закрылся в новом кабинете, не отвечал на стук в дверь и звонки по внутреннему телефону. Нашего начальника под благовидным предлогом уволили несколько месяцев спустя.